| {一}
其实我看不见天堂也看不见地狱。我只是这么看着。这个角度看累了再换一个。不久的，因为知道你的名字不过一些时间，你的名字很响亮，越前龙马。我小心翼翼的把你记住了。
穿着本应该是夏天穿的凉鞋出去散步。夜晚散步很寂寞。风肆虐的扫过来，把我的脚冻的发红，不过我忍下来了。我是冬天出生的孩子，不应该怕冷的，尽管我知道这样的解释不合常理。
还有什么是合常理的？我疯狂的喜欢上你，安静的，不说话。妈妈说我得了相思病。
很安静的散步，一个人。显得十分空荡。白天这里是很热闹的，这里有健身器材有鹅卵石铺的小路，有落了叶子的光秃秃的树干树枝有被圈起来的花台。爷爷奶奶们觉得这里是个不错的地方。我也觉得。不过我只喜欢这里的夜晚。
{二}
こんばんは．私はあなたが好きなことができますか？
在学日文，莫名其妙的蹦出这么一句话。有棱角的疼痛在我心中渐渐汹涌起来，一时间又是翻江倒海又是兵荒马乱，我该吃胃药了。
我爱的无可奈何，太快太快快到我要窒息。自作孽不可活。正常年龄和心里年龄无法划上等于号，我几岁，我十七岁。
我只不过十七岁。未成年，还是个孩子。
{三}
我叫缱绻。朋友说我是一个干净的女孩子，不喜欢吵闹不喜欢邋遢，没有野心没有欲望，甚至有些不带感情，冷淡的让人觉得恐怖。她们说对了一半。我发现我正在默默的喜欢一个人，她们不知道的。
夜晚的风到底是夜晚的风啊，冷的可以。我不禁一个哆嗦。
星がまだある月がありません。微弱な光芒は依然としてあなたを爱することができます。这是一句很好的歌词，仿佛我就是星星一样。我很微弱但谁也无法阻止我去爱你。
越前龙马，你叫越前龙马。
我记住了，并且不会忘记。我不能保证是永远，因为永远有多远呢？
你知道我是缱绻么。我现在告诉你了你会记住么。
我蹲在石板凳边默默的看着弯月，它很伟大，它是伟大的月亮，而我是星星，好像生病了的星星，微小的难以医治的悲哀的星星。天空呈蓝黑色，庞大的蓝黑色。
我愿意等待黎明，撞开天空的一刹那最美丽。有着破裂的轰鸣。
我是自由的，我可以控制我的眼泪。
{四}
来到东京，兴许是天意。
在学校里与你邂逅，你总是很桀骜的样子，不把扣子扣到最顶部，单肩背包，邪恶的表情。一开始我很惊讶。然后我就注意起你，从在操场上观察你到下课走廊上悄悄跟踪你，甚至会去看你的街头比赛。你很厉害。而我也常常佩服自己没有被你发现。
我是一个普通的孩子，没有像她们说的那样冷淡。我有爱。我可以对你倾心。
开始的记忆一点一点就这么凸显出来，深深浅浅混合着。
那夜我没有遵守自己的想法。黎明我是看不到了。确实累了，我回家了。洗好澡躺在床上，喝着妈妈为我倒的冰牛奶。
她有些责备的说，为什么外面那么冷你还要出去呢？
我习惯了，妈妈。
她叹气，早点睡吧，缱绻。
“嗒”的一声，关上了灯。一切骤然恢复宁静。
以一个什么身份才可以和你在一起呢，龙马君。我想了很多很多，却没有想出一个满意的答案。夜色深沉，夜色的骨髓还要深沉，浪漫的歪歪斜斜的深沉。
你好，我的影子。
{五}
不过是一种单纯的喜欢。
喜欢黑白，喜欢悠闲，喜欢音乐，喜欢冬天，喜欢夜晚，喜欢……喜欢龙马。
别人说，你是什么时候开始打网球的。
别人说，是不是一样喜欢冬天呢。
别人说，××前辈很关心你呀。
别人有一大堆的话语，可你只是保持沉默。
开始笑，并且夹杂泪水。闪烁着，很灼热但不伤人，我想我能够把温度控制好，为你哭的，所以我没有声音。亲爱なる，涙は1种の爱する表现方式です。
什么什么的，就这么这么的。
“MADAMADADANE。”似网散开，我在尘土中看到你离我越来越远。不堪回眸的刚才，我觉得一阵伤心。无辜的茫然四顾，发觉周围竟然空空如也。
没有开玩笑。
{六}
从上海来到东京不过几个月，可好像已经过了好几年。我面对你的瞬间发现我是那么不够勇敢，圣诞夜的时候。精心包装的礼物亲手送给你，我是鼓起了多大的勇气。在放学后等了你一个小时，你出来了。面无表情，加上了一件黑色棉袄。我突然发现周围的空气变的陌生，尴尬。
你的手上已经小心翼翼的拿着一个精美玲珑的盒子，一定是个漂亮的礼物，可以让我猜猜么。是不是圣诞糖果，是不是红色的围巾。或许是我没有见过的奇怪东西。我不管是谁送给你的，我知道你很幸福。
我知道当时我的表情很滑稽，在你看来很滑稽，有什么办法呢。
我控制不了的感情将要爆发。
你看了看我从我的身边走过。面无表情的。我说了句，生日快乐便把我的礼物藏起来了怕你笑话。
追你的女孩很多，平时觉得她们不够勇敢，做事胆小怕错，可一轮到自己，到底是谁不够勇敢做事胆小怕错？流溢出满空幽哀的神意之后，还不是觉得自己可笑。
{七}
クリスマスの楽しみ。私は楽しくありません。
圣诞节快乐。我不快乐。
{八}
今天早晨我处理掉了许多旧衣服，有的准备送给妹妹，有的干脆扔了，来来回回跑了几趟楼梯。我第一次在东京感到匆忙。
我被朋友们叫去狂欢。我没有拒绝。
我受不了那边的吵闹，我对好姐妹说：我想出去吹吹风。
是的是的，风一点也不温馨。
厌倦了冷风，不得不回到昏暗的酒吧，暗红色、橙色的灯光交替摇曳，我溶不进喧嚣，他们男男女女嬉闹着，喝着酒，我觉得圣诞节与我一点关系都没有。这个节日不属于我。一种很好看的蓝色鸡尾酒摆在我的面前，握住酒杯摇了摇又很快放下。晶莹的蓝色荡漾开来，仿佛蓝色的泪。
告别好姐妹，径直走出了门。
龙马，你的圣诞节热闹么？
{九}
“你不要紧吧。”当我睁开眼睛的时候，身边的人竟然是龙马，惊异的目光紧盯着他，他好像有一些不高兴，眉头微微皱了一下，说：“拜托不要这么盯着我。”
当时心里没怎么想，但总觉得有失落感，没有来由的发出叹气声，仿佛我的心被狠狠的捅了一刀，没有血却比流血更痛苦。龙马是璀璨的，我无法像没事一样反驳他，指着他尖叫 “你怎么敢这么说我，搞的就像我喜欢你似的”。
我苦笑，难道我不喜欢他么。我是真真切切喜欢他。所有的感官开始不适，皮肤更为突出。
现在的问题是，我在哪里，我怎么了。
“龙马……这是哪里。”
“马路边。”
头晕晕的，我喝酒喝多了……
{十}
那算是一次进距离接触。很满足。我因为喝酒喝醉了迷迷糊糊不省人事。被简单处理一下后就回家了，妈妈又责怪我喝酒，我敷衍了一下理由，这几天圣诞节期间。妈妈说圣诞节早就过了一个星期了啊。我怎么不知道圣诞节是持续那么久的。
我也不想这样，但是似乎只有喝酒才能忘记一切。
我才十七岁。悲哀的十七岁。
{十一}
龙马家周围得街道很整齐很干净，灯齐刷刷的点亮又齐刷刷的关闭。橙色的灯光柔和的洒在路人的身上脸上，遗留隐约的温度。有一大片开放的绿地和湖泊。所以我经常看见他默默的伫立在湖边，望极，不知映入瞳仁中的是什么。湖泊设立小游船，不贵。龙马一次也没有乘坐过。至少我没有看见他乘坐过。
“你喜欢这里么。”有一天晚上他问我。
“喜欢。”我回答，我猜想他会说“我也是”。但是龙马往往就会和我相反，“我不喜欢，”他说，说的很坚定，没有掩饰什么。
“为什么。”
“我不喜欢湖泊，我更喜欢大海。”
恶狠狠的夜色已经占领了这里的天空。
{十二}
一月的初始怎么感觉像一月已经结束。
恍惚的许愿，天长地久……天长地久……直到我疲倦了，再也说不出下一句话，手无力的垂下，合十的动作不能继续。软绵绵的坐着，天花板有碎屑飘落，白忽忽的，我懒得去打扫了，因为今天打扫完了明天还会有很多。
窗棂隔开了我的世界。里面的是黑色，死气沉沉的钢琴音乐，死气沉沉的录象碟子，死气沉沉的一星期前的空酒瓶，死气沉沉的黑色沙发，死气沉沉的黑色毛衣与外套。外界的颜色也不见得如此丰富。大多是白色的，单调统一的白色建筑，单调统一的白色背包，单调统一的地下铁站，单调统一的公园静止的秋千。
我又想你了。
｛十三｝
我在街头流浪，飘过一家家华丽的饰品店，有一老板娘笑眯眯的说：“缱绻你来啦。”我也笑眯眯的回答她：“是的我来了。”我并没有多留，转了几圈就朝老板娘摆摆手以示再见。
一月快结束了。我说。我对自己说。
白色的外衣裹得我严严实实，我整个缩在一大雪球里。
上海那边的一月是怎样呢。我突然怀念起来。以前很喜欢上海的新年，热闹，最重要的就是热闹，人们穿的红艳艳的，仿佛只剩下红色一般。
不一样了。
身边没有陪伴，注定孤独，但是不寂寞，寂寞是两个人的事情，而孤独不然。
一样的离开。一样的归来。我们是否注定分离，因为我们根本无法相爱。即使伪装的在爱，但也逃不过现实的残酷，一瞬一瞬的残酷让我的心开始衰亡。直到再也无力跳动，我没有死却比死了更痛苦。
少しの风、私は风の中であなたのが糸を出して揺れ动くことに见えません.【没有一丝风，我看不见风中你的发丝颤动。】
一秒钟前，我哭了，稀里哗啦。
一秒钟后，我笑了，莫明其妙。
｛十四｝
我退出了日语班的培训，因为根本没有实用意义。
｛十五｝
我要学会放手，无必要浪费时间想念。
你在电话里说，要请我和咖啡。我实实在在的高兴了好一会。那家咖啡店我是去过的。很富丽堂皇，也很有雅韵，褐色秋千式的长椅。被笼罩在葱郁的绿色之中。
我稍微打扮了一下。
当时你的身边还有一个女孩，第一感觉很漂亮。
你说，好久不见。
我说，好久不见。
你说，她是我女朋友。
我没有说话。
我的视线定格在你身上，久久久久……久到你对她说，你要喝点什么？我不清楚你有没有向她介绍我，你会怎样介绍我？
看来我只是配角。
可怜的。
十六｝
为什么要向我介绍你的女朋友呢，为什么一定要告诉我？怕我太张狂了怕我太嚣张了，要来压压我的棱角。是不是啊。越前同学。
我的嘴角是一抹诡异的似哭非哭的笑容。连我自己也不清楚为什么会产生这种表情，一切只因你是么。那，我决定尊重你也尊重我。你没有伤害我，是我自己伤害了自己，爱你爱的太深无法自拔，直到想逃了也逃不掉。我视而不见充耳不闻开始我的逃逸行程。太过悲惨了。你不属于我，那就是一辈子也不属于我。
{十七}
然后有很长一段时间没有看见没你，现在我在上海过得很好，是老天的就把它还给老天。天意，绝对是天意啊。
=end= | 
